into the deepest ocean.

1. 주로 기억하고 싶은 시사냐 정보를 정리하려 블로그를 따로 운영했었는데.. 젊은 날 내 감정의 쓰레기통이었던 이 블로그로 다시 돌아왔다. 열어보지도 못할 중2병 글들이 그득하다. 2. 마지막으로 쓴 일기가 17년이었으니.. 무려 6년 만에 쓴 일기글이다. 그 사이에 나는 한 여자의 남편이 되고 한 아이의 아빠가 되었다. 이게 삶이구나. 나중에 딸아이가 이 블로그에 써진 아빠글을 보면 무슨 생각을 할까. 싸이월드에 남아있긴 하지만 사진들은 잊어버린게 많은데 중2병 글들이라도 지워버리지 않고 짊어지고 온게 잘한 일인 듯하다. 3. 2007년에 했었던 MBTI는 무려 ISFP였다.. 지금은 ENTJ인데? 난 15년만에 전혀 다른 사람이 되었다. 사실 예전글을 읽어봐도 스스로 그리 느낀다.

1. 11월이다. 올해도 어김없이. 2. 무척이나 감정적이었던 내가. 이제는 감정적이 되면 무척이나 낯설다. 3. 나사가 하나 빠진 사람이 되었다. 생각하지 않고 느끼지도 않는다. 4. 노래를 듣지 않는다. 운전할 때는 파업중인 MBC 라디오에 주파수를 맞춰 아무 노래나 듣지만, 따로 시간을 내서 음악 정리를 한다거나, 새로운 음악을 듣지는 않는다. 내 음악은 과거의 어디즈음엔가 멈춰서 있다. 가끔 그 때로 돌아가보지만 무척이나 낯설다. 5. 채워져야 한다. 감정이 아니라면 다른 무엇으로도. 사고 먹고 입어본다. 6. 앞으로의 무언가를 그리며 행복을 느끼는 것과, 과거 날들의 행복을 가늠해본다. 7. 그 때로 돌아가본다. 좋은 추억으로 남겼으면 좋겠다는 말을 남긴 그 때로. 낯선 나를 마주하고 싶다. 8..

1. 배달되어온 XL 크기의 옷을 입고서는, 가까이에 비춰지는 모습이 어색해서 멀리 화장실의 거울에 비춰본다. 꽉찬 어깨, 긴 소매. 거울에 비친 모습을 보기 싫어진게 언제부터였을까. 2. 새로운 회사 건물. 새로운 팀. 새로운 직책. 새로운 회사 자리. 새로운 동네. 새로운 집. ... 차 바꾸고 싶다. 3. 수능치는 꿈. 팔구 꿈. 그리고 네 꿈.

야근을 하고 오니 지금이구나. 새삼스럽지도 않다. 뭔가 오늘 기분이 좋은데 알고보니 목요일이라서 그렇다. 아니면 동계 등산을 위해 지른 물품들의 결과가 너무 흡족해서 그런지도. 1. 라면에 대한 이야기를 적으려고 했었는데 잘 정리가 되지 않는다. 밥통이라는 글이 있지 싶은데, 아마 그 다음으로 좋지 않을까 생각한다. 2. 예전에 소설을 한 번 써보려고 시도를 한 것 이외에는 딱히 글을 쓰는데 "시간과 정성"을 들인 적은 없다. 그냥 머리속에 돌아 다니다 정리가 되었다 싶으면 키보드로 쏟아낸다. 근데 라면에 관한 이야기는 머리속에서 일년정도 돌아다니는데, 밖으로 나와주지는 않는다. 아마 이리저러 얽혀있어서 그런듯하다. 지금 생각해보니, 20대를 지나 완연한 30대로 접어드는 시간을 관통하는 내용이어서? 3..

1. 힘든 하루가 지나간다. 회사에서 일기를 쓰는 기분이 참 오묘하다. 집보다 더 시간을 보내는 곳이니, 장소를 탓하기에는 엉덩이가 무거운 아저씨가 되어버렸다. 2. 이 일을 하면서 그래도 보람을 찾는 일은 결과물을 직접 눈으로 볼 때이다. 건설 현장에는 수 많은 사람들과 기계들이 엉켜 복잡하고, 뭇사람들은 소음에 진저리를 칠 수도 있다. 하지만 이보다 더한 예술작품은 없다. 공해마저 아우라가 되어 느낌으로 다가온다. 건축물을 의인화 한다면, 매 순간마다 생명을 창조하고 있다. 보라, 저 힘찬 태동을. 3. 응팔을 보고 재방송까지 보고 위키마저 훑어보는게 일상이 되었다. 매회마다 막걸리를 한 통씩 비워내며 감정을 눌러보지만, 끝끝내 터저나오는 것은 '동감'이 아니라, 저런 사랑에 빠질 수도, 가슴 아파할..

그렇게나 좋아하였던 11월이 지나가고 있다. 11월을 좋아했다는 사실을 양력생일 지나서야 알게되었다. 한 살, 두 살, 나이를 먹어가는 일이 모든 것에 무뎌지는 것이다라는 말을 어디서 읽었었나. 좋아하는 달이 11월이라서, 그리고 좋아하는 색이 무채색이라서 참 다행이다. 나 다워서. 나 다워서 좋은걸까. 좋아서 그렇게 되는걸까. 여기다 글을 쓰는 일이 멀고 긴 길을 돌아 집에 와 따뜻한 차를 마시며, 오래 앉아 흔적이 남은 의자에 앉아, 낡은 가구를 둘러보는 느낌이다. 저기 저 흔적, 그리고 집의 냄새, 그리고 편안함. 그래 난 이랬었지. 사랑해달라고, 관심을 가져달라고 말을 못한 건 잘못이 아니다. 예나 지금이나 원래 그래왔던 것이다. 자기혐오와 그리고 연민, 그 나머지 것들도 여전히 함께 간다. 같이..

회사 근처 언덕에 스벅이 생겼는데, 사람이 없어서 참 좋더니 슬슬 날이 갈수록 돛단배가 되어가고 있는 것 같다. 하루하루가 흘러갈 수록 힘들어지는 것이 몇가지있다. 첫번째는 (안정적인) 연애를 하기가 쉽지 않다. 스스로 이기적이 되어가고 있음을 매우 느낀다. 단순히 욕구만 충족하고 나면 그 나머지는 매우 귀찮아진다. 연락하고 챙겨주고 주기적으로 만나고 이런 것들이 그러하다. 혼자 할 수 없는 일들만 같이 하고 나면 혼자있고 싶다는 생각이 매우 강하다. 두번째는 생각이다. 계획적이라든가, 차분함, 성실성 이러한 것들은 차분히 뿌리를 내려가고 있는듯하지만 '과연 이게 잘하고 있는 것일까?' '이렇게 살면 원하는대로 살 수 있는 것일까?' '괜한 고생을 하고 있는 것이 아닐까?' 이러한 질문을 스스로 하게 된..

누군가를 좋아하게 되면, 이미 그 사람은 누군가를 좋아하고 있다거나, 혹은 누군가와 사랑을 하고 있는 상황이 대부분이었다. 단적인 예로, 스무살 들어서 처음으로 사귄 여자사람이 본의아니게 양다리를 걸치고 있었으니 오죽할까. 희망고문적인 골키퍼있다고 골이 안들어가겠냐라는 말이 있지만, 이 말을 좋아하지는 않는 이유는 그 사람이 좋아한거나, 이미 사랑하고 있는 사람과 잘 되었으면 좋겠다는 마음을 가지고 있기 때문이다. 상대방이 느끼기에 빼앗고 싶을 만큼 자신을 사랑하지 않는다는 생각을 들게 할 수도 있겠지만, 남의 행복을 빼앗아 자신이 행복하고 싶지 않거니와 상대방을 좋아하는 마음 자체가 삶을 채워준다는 생각도 있으며, 후에 누군가가 내 사랑을 빼앗아 가지 않으면 좋겠다는 그런 나약한 생각도 분명 있을 것이..

술 먹고 쓰는 글이다 어머니는 가끔 집청소 겸 '어머니표' 음식을 해주시려 가끔 서울에 올라오신다 맛있는 음식만큼이나 잔소리도 같이 맛봐야하기 때문에 '좋음 반, 싫음 반' 이다 올해 2월에 어머니가 올라오셔서 잠시 있다가 내려가셔서 다음 오실 날은 적어도 두달뒤로 예상이 되었다 그런데 어머니가 단 5일뒤에 다시 올라오셨다 어머니를 마중하러 강변 터미널에 나갔는데 어머님 본디의 맑은 웃음과 긍정적인 표현방식보다는 비가 한 차례 내린 듯한 뉘앙스를 풍기고 계셔서 막내 아들로서는 아는체를 할 수도 위로도 할 수가 없더라 어머니가 서울로 상경하신 이틀후에 어머니의 친구분이 집으로 잠깐 놀러를 오셨다 즐겁게 게임 도중에 들어온 심부름이라 기분이 좋지는 않았지만 어머님 친구분이 한 잔하라며 주신 잔에 그냥 맘을 ..

바쁘지도 않은 백수생활에 월요일 낮에 잡혀 있던 치과 예약이 수요일까지 미뤄져 버렸다 한 두번 예약시간을 지키지 않자 접수를 받는 간호사는 1시간전부터 전화기를 울린다 (물론 받지는 않는다) 앞니에 거금을 투자한 탓인지 어금니도 새로 씌우란 말에 문득 다음달 카드 고지서를 생각하니 이건 말도 안되는 일. 아프지도 않은 어금니는 잠시 버려두고 사랑니를 빼달라고 했다 사랑니를 처음 빼러 갔었던 치과에서 겁을 줬던 기억을 떠올리면 사랑니 빼는 일이 두렵기도 하지만 이 치과 선생님은 모든게 담담하기만 하다 목소리도 나긋나긋 "아 사랑니 빼시겠어요? 네 빼드릴게요" 마취를 하고 잠깐 있으니 입을 벌리라하고 드릴로 쪼개고 집게로 이리저리 흔들고 하시더니 사랑니가 금세 빠졌다 아픔도 없고 통증도 없다 사랑의 헤어짐처..